e tu invece non hai mai capito l'importanza che davvero hai per me...
per te è sempre stato tutto troppo simile ad un gioco , forse..So d essere stata davvero importante per te, ma per te tutto era diverso..
abbiamo vissuto la nostra storia in momenti particolari per entrambi..che bello chiamarla la NOSTRA storia..
ed oggi nn sn piu solo i chilometri a dividerci, o forse nn sn mai stati un motivo..certo che bella responsabilità mi sono presa allora: ho sfanculato tutto solo per la fottuta paura di stare sola.
quanta forza sapevi trasmettermi, bastava osservarti un attimo, e questo mi manca, e tutto mi manca d te, anche il tuo modo super infantile di fare, era importante anche quello per me, dal giocare al farti capire ciò che di importante c'era, anche se praticamente diventava impossibile..
e le continue lotte tra ragione e sentimento, il dubbio d sentirmi sfruttata e non amata, e poi scoprire la verita, troppo pesante e troppo grossa da sopportare per una che ha sempre dubitato..ed anche alla fine ho continuato a dubitare e t ho dato io stessa un'arma per farmi pagare tutti i torti che t sei sentito addosso..troppe volte forse t ho allontanato convinta d essere nel giusto, certo i tuoi comportamenti erano snervanti e nn avevo nessuna intenzione d farmi mettere i piedi in faccia da nessuno e altrettanto certo era il fatto che non riuscivo a stabilire un stabilità cn i tuoi continui cambi apparenti di rotta, oggi so bene, provocti dai modi di fare...ma l estate scorsa è stata divina, senza un legame, senza sesso, solo tanta dolcezza e anche troppa sincerita...ed oggi ogni tanto, o forse troppo spesso per essere fidanzata con un altro, rivivo di quelle emozioni forti... MI MANCHI lo so, ma ............................................................................................................................................................

ma io sn ancora innamorata!!!!!!!!! come faccio a vivere cosi, sto cn una persona ma, ad oggi, ancora mi riscopro a pensare a lui, a quell'angelo che m ha dato la forza di uscirne, si di uscire da quel baratro in cui mi sentivo profondamente disperata; dispersa nei meandri dell'irrazionalità vagavo in cerca del nulla. Niente aveva piu un gusto, qlsiasi cosa mi sfiorasse per me era semplicemente inesistente, superflua, inutile.
Oggi ancora vivo della sua forza e nei momenti di debolezza...

Ed eccolo di nuovo..quel mostro mi assale! Mi spaventa e resto inerme, immobile e osservo senza muovere ciglio..Non va.non va bene ma non alzo braccio che fermi lo scivolare, non apro bocca per cambiare gli eventi, non odo ciò che dovrei ascoltare : l'anima che urla, strilla disperatamente aiuto..Ma mi blocca, si il mostro, mi lega mani e piedi, non riesco ,non voglio, voglio ma non riesco e ancora giri di pensieri e giri inutili di voglie,voglie che restano a arse ad aspettare ciò che non arriva, acqua che nn disseterà..Disperato bisogno consapevole di cambiamento, altrettanta disperata paura di andare per quel viaggio che ha meta conosciuta e sconosciuta,: consapevole del perchè ma d'eventi sconocsiuti...

E allora odio, tanto odio, per me stessa , tutta me stessa, e stravolgimento della realtà personale, e sconvolgimento d regole autoimpostemi, quelle regole decise da me e che mi devono orientare..sconvolgimento di cio che sono per ciò che non faccio piu, che porta inesorabile ad un falso cambiamento forzato..Non sono piu io, nn piu me stessa...IO DECIDO FACCIO RIESCO PERCHè VOGLIO è crollato sotto tunnell gia vissuti che sto ripercorrendo e allora vorrei permettere alla mia anima di buttare fuori quell'urlo disperato, vorrei concretizzarlo aggrappandomi a chi potrebbe ora smuovermi ma a chi non lo merita..nessuno merita e nessuno capisce allora attendo quieta fino al raccoglimento delle forze, mie forze consapevolmente possedute ma semplicemente assopite..e attendo l'alba del giorno di nuovo rigore e nuova forza che mi rialzi, e quindi aspetto semplicemente il momento in cui sarò stanca d'aspettare il momento che , se aspetto , non arriverà e aspetto il giorno in cui accetterò e sarò consapevole ancora e nuovamenete del dover decidere e fare!!!

Si non si puo aspettare che il mondo giri dalle tue parti, ma lo si deve far passare sotto il portico di casa propria, come? DECIDENDO di farlo!

...e ancora disperati giorni

e disperate ore attendono l'umanità

e l'uomo retsa inerme

attendendo ancora

una fine ed un nuovo inizio

tra giorni e notti

tra vita e morti

tra agire e ostentare

tra ossevare e fare...

IO oggi no,

<>

ma quale bagaglio perderà fino a quel momento?

Non deve esistere attesa inerme,

inesorabile,

essa non porta frutti ossequiosi

ma deboli carogne

e affamati ratti

che rosicchiano ciò che ne rimane,

di una vita giovane ma bloccata.

Gioca!

per ottenere possibilità

non vinci se non azzardi scommessa!

VIVI , INESORABILE, VIVI!

ACCETTA DI VIVERE!

RESPIRA ARIA FRESCA FINALMENTE QUEST'OGGI!

solitudine...

e sto qui e piango, immobile osservo la vita carrere. per paura faccio ciò che non desidero e sto in posti in cui in realtà non vorrei stare, solo per non sentirmi sola e per non perdere ancora il gusto delle cose, il senso della vita che un giorno gia mi sfuggi di mano.
E piango su ciò che ho perso, piango su cio che nn riesco a fare bloccata dalle mie paure.
mi tengo un uomo che so fin dall'inizio d "non essere quello adatto", solo perchè mi fa stare bene e non mi fa sentire sola..anzi correggo, mi faceva stare bene e non mi faceva sentire sola, e gia perche anche qsto oggi è cambiato, non è piu presente come prima ed ora mi sento di nuovo infinitamente sola.
E questo resta un unico sfogo, e tanta è la voglia di cancellarlo perchè la mia persona mi impone di non rivelare le mie debolezze..
dovrei essere altrove, a realizzare i miei sogni, a essere qualcuno, a costruirmi ciò che davvero desidero e invece , ancora una volta, resto immobile lasciando che tutto vada a rotoli .
Sono nata una numero uno e ho spesso sputato su ciò che Dio mi ha dato.
E questo è ancora piu atroce di non avere ciò che si desidera, poichè , mi rendo conto, che chi non ha cerca disperatamete d'ottenere, e se lo desidera davvero non molla finche non ha ottenuto ciò che è la sua meta, e non si ferma davanti a niente, e continua a lottare, e continua a crederci, e non si lascia abattere nè dagli eventi avversi, nè, soprattutto, da se stesso.
e non ho nessuno con cui parlare perchè non voglio nessuno con cui parlare, preferisco la solitudine ma mi corrode dentro...
non parlerei con nessuno di ciò che è fa parte intimamente di me.. se non cosi in maniera del tutto anonima e senza destinatario...
"Libertà vo cercando si ma dalle mie paure"
volere e non riuscire a fare, è un fottuto controsenso se il passo spetta solo a te stesso farlo , dipende solo da una fottutissima decisione: fare!
odio le mie paure, mi soffocano, mi corrodono, mi bloccano , mi immobilizzano, mi fanno perdere ciò che di bello potrebbe esserci, non rieco piu a guardare il sole cn occhi limpidi, mi nascondo dietro le mie fughe.. e continue forzature e sudori e traumi e angoscia e oscillazioni ambigue e ......
infinita oblio.

"Resta ancora qui,

cara amica,

e poi vai via,

e poi ancora torna

e poi mostrami i tuoi lati migliori

e poi di nuovo quelli peggiori;

e dimostrami ancora che non mi abbandonerai mai,

perchè in te confido, in fondo,

e senza te no, non vivrei,

non crescerei, non avrei la possibilità di confrontarmi e pensare

e conoscermi

e assaporare il silenzio

e gioire delle parole

e piangere sulla tua spalla

e ridere di te

e ancora sorridere di me

e immaginare il tuo volto di domani

e immaginare il mio volto di domani

e non potrei affrontare le mie paure

e non sarei abbastanza sensibile e....

senza te al mio fianco non sarei chi sono,

e il mio mondo non sarebbe diverso da quello degli altri.

Resta al mio fianco a donarmi tutto questo

e donami ancora pianti e urla e strazio

con immenso altruismo, come sono certa, solo tu sai fare...
perchè tu fai parte di me

e condividi ancora con me i momenti indimenticabili,

belli e funesti..

e domani donami ancora la tua compagnia

cara amica mia ...

con immenso altruismo, come sono certa, solo tu sai fare...

fai parte di me

forse un giorno il conflitto passerà?

no no credo che tu mi abbandonerai!

no tu no! Cara amica Solitudine..."

vivi e lascia vivere............

oggi si respira tranquillità...forse è il frutto di un patto con me stessa.forse è la consapevolezza che le mie reazioni sono spiegabili non dando responsabilità ad altri ma vengono fuori dai miei pensieri e le mie debolezze che non accetto!!!
non aver paura.Non si è cosi soli!

su

il cielo

giu

terra e acqua

di lì

mura

al di qua

infinite strade si perdono

nei desideri

con l'impotenza ed il frastuono

e noi miseri.

incosciente,

probabilmente

inevitabilmente

sorprendente

e suadente...

é la vita

con i suoi ma

i suoi perchè

dubi, false certezze.

relativo è colui che vive:

conservatore, progressista

limitato e pessimista

voglioso e ottimista...

sperimentatore impulsivo

strutturalista organizzato

credente o laico

speranzoso o arrendevole...

vivi e lascia vivere,

conosci forse l'ignoto?

e vedi ciò che è ignoto lo è per tutti.

accomunati da nascita e morte

distinti per bagaglio di viaggio terreni.

non deridere sarai deriso

non giudicare sarai giudicato.

vivi e lascia vivere.

nessuno è giusto!

compreso tu!

aaaaaa

....e ancora ho quella maledetta sensazione che il tempo mi sfugga di mano! ma preferisco non scendere a patti con uno schifo d'alternativa... è una finestra dalla quale osservo il mondo, lo scruto, e intanto i miei anni scorrono, è aperta ma non oltrepasso la soglia...Mi rifuggo,ecco quello che faccio, scappo per non soffrire.ma mi perdo anche il meglio.mi chiudo per paura d cio che potrebbe essere e non è.................
.........è come se non avessi conosciuto abbastanza, è come se non avessi fatto abbastanza, è come se non avessi gioito abbastanza. é come essere di ghiaccio. è come aspettare ciò che non arriva e ciò che nn sai.è come vivere a metà.è come sopravvivere. è tagliare tutti fuori dal tuo cerchio: chiuso!
è mandare a fanculo chi non ti adora, chi non ti da stimoli, chi non ha lo stesso tuo desiderio d vita...... aspetto forse l'anima di chi puo capirmi d chi sa condividere con me sensazioni simili..
aspetto o mi fermo solamente?
non se ne viene a capo..
è sabato, tanta voglia d divertirmi, d cambiare aria. nn qui nn con le persone sbagliate.
Voglio ciò che non voglio, voglio ciò che non faccio.Voglio chi non cerco.Non voglio ciò che mi tengo.ma me lo tengo.
Non piu una parola dolce, non piu innamorata, non piu sentimenti forti, solo apatia e rabbia e acido e schifo e vomito e mangio fango ingoio veleno e sputo fuoco! logoro me stessa e brucio ciò che mi circonda corrodo i miei confini.esalto il buio.....aaaaaaaaa....rabbia.livido rancore,silenzio urla soffocate..nessuno sa chi sono,nessuno mi conosce,nessuno sa i miei perchè.e non li meritano.meglio vipera velenosa..sssssiiii non sanno, non vedono,non sentono .....e non glielo permetterò maii!!!

Tanto per cominciare...

Mi sentivo terribilmente vuota e sola nonostante fossi con te. Si nonostante avessi te al mio fianco, sentivo crollare la realtà. La mia quotidianeità perdeva via via il suo sapore, il suo colore. Arrivai a non sentire piu il dolce profumo della primavera, a non riuscire ad esprimerti quelli che erano diventati i nostri problemi, i miei problemi...

Arrivò presto il gelo tra noi, ed io, incapace di reagire, mi lasciai travolgere dalla tempesta delle mie paure, dall'apatia, dal buio. Così, avversa ad'ogni reazione sprofondavo sempre più. Era come avere mani e piedi legati e sentirsi l'acqua gelida salire sempre più; raggiungere velocemente la gola. Lì capii che avrei dovuto trovare al più presto il modo di emergere da quel mare oscuro che mi stava risucchiando nelle sue viscere.

A quel punto dovetti liberarmi.

Ricordo bene, voltai lo sguardo al cielo , quando m'accorsi che stavo annegando, vidi la luce, vidi il sole. Era lì, c'era sempre stato, a riscaldare , a dare luce, a dare colore, a darmi vita! Semplicemente non lo scorgevo più.

Fu come rinascere!

Quella luce ben presto per me, si tramutò in amore. Uscimmo per la prima volta quasi per una scommessa, un gioco arduo.

Furtivamente i nostri incontri si moltiplicarono.

Non ci accorgemmo entrambi di ciò che avevamo creato.

Quando la situazione affiorò nelle nostre menti ubriache di sesso e falsa libertà, pensammo di dover sistemare le cose. Era arrivato il momento di prendere coraggio e fare ciò che andava fatto.

Dovevamo tagliar fuori dalle nostre vite le due persone che, fino ad allora, pensavamo essere quelle giuste. Sì, duro da ammettere, ma dovevamo liberarci di quel peso, dovevamo allontanare rispettivamente i nostri partner.

E proprio da una fine sboccio un nuovo inizio.

...